دانشمندان شهر حیف نون اینا کشق کردند
“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !
.
.
.
خر کردن چیست ؟
ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !
.
.
.
ضرب المثل جدید
“نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !
.
.
.
دیروز به مردِ عشق گفتی : مرده !
حالا چه شده که او دلت را برده ؟
از کله من هوش و ذکاوت رفته ؟
یا اینکه به کله تو چیزی خورده ؟!
.
.
.
بس که صدا نزدی اسمم را
“جانم” ی که برایت کنار گذاشته بودم ، گندید !
.
.
.
توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !
.
.
.
در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :
۱٫خوشگل باشی
۲٫پولدار یا مشهور باشی
۳٫بمیری !
.
.
.
حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”
مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”
حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”
.
.
.
یادم آید روز دیرین
خوب وشیرین
اول ترم
وقت بسیار درس اندک …
حال اینک روز آخر
روز تلخ امتحانات
آخر ترم
وقت اندک
درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !
.
.
.
توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز
حیف نون می ره می نشینه سر میز، می گه:
“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”
بر عکسش می کنه، می گه:
“چه جالب! ته هم نداره!”
.
.
.
غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره !
.
.
.
حیف نون می ره هتل
صبح روز اول می ره توی رستوران هتل صبحانه بخوره
می بینه روی تابلو نوشته: “از ساعت ۷ الی ۱۱ صبحانه…
از ساعت ۱۱ الی ۵ ناهار و از ساعت ۵ الی ۱۱ شب شام سرو می شود…”
پیش خودش می گه: پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟
.
.
.
سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دو بز دزدید
دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بزدزدبه دو دزد بزدزد گفت من
که یه دزدبزم دوبز دزدیدم اونوقت دو دزدبزدزد یه بزدزدیدین؟!
.
.
.
به حیف نون میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !
.
.
.
میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست !
ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !
.
.
.
با سلام خدمت عمو زنجیر باف
یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی
آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟
.
.
.
سلام ، ببخشید این موقع شب اس ام اس دادم
یه سئوال مهم برام پیش آمده:
چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من
پیشی من
موشی و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد
امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه…؟!
مگه جفتشـون یکی نیسـتن !؟
.
.
.
جوک طولانی !
پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.
بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه:
خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.
پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام!
هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم…
فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که
توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام!
مژده به آقایان :
پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !
دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
و خداوند مرد را نمک زندگی آفرید تا زن را از گندیدگی نجات دهد !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
هر زنی دو مرد را دوست دارد !
یکی ساخته تخیلات اوست ! و دیگری هنوز به دنیا نیامده !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
زن به مرد :
عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟
از اخلاق خوبم یا از بدن خوش فرمم !؟
مرد : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
زن به شوهر :
می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟
مرد :
عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دخترا ۵ دسته اند:
۱٫ سوسک : کثیف و چندش آور !
۲٫ گاو : سربه زیر،بی تفاوت !
۳٫ سگ : وفادار ، پاچه گیر !
۴٫گربه : ملوس ، حرف گوش کن!
۵٫خر : کاری ، زبون نفهم !
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
زنه به شوهرش میگه :
تا حیوان وحشی نام ببر
طرف میگه :
خودت ! خواهرت ! خدا بیامرز مادرت !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش
اما یک مرد دانا به یه زن میگه:
نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
زنها دو وقت گریه می کنن :
۱٫ وقتی فریب می خورن !
۲٫ وقتی می خوان فریب بدن!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غضنفر بچش تو مشهد گم میشه، نذر می کنه و میگه : یا امام رضا ! دستم به دامنت، بچم پیدا بشه، دیگه غلط کنم بیام مشهد!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دو تا خجالتی با هم ازدواج می کنند بچه شون آب می شه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
نسل میمون ها هم دیگه داره منقرض میشه. عزیزم مواظب خودت باش
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بهار آمد و شمشادها جوان شده اند ، پرندگان مهاجر ترانه خوان شده اند ( طرح تلقین گرما در سرما)
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یه روز یه پسره میره تو مغازه و میگه: آقا کارتی دارین که روش نوشته باشه “تو تنها عشق من هستی” ؟ فروشنده هم میگه : بله آقاهه : لطفا ۱۶ تا ازش بدین
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
توی دنیا عاشقا چه بی کسن .. عاشقا عاقبتش خار و خسن .. اینارو گفتم برات تا بدونی .. عاشقی خیلی خطرناکه حسن !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره .
خواستم جونمو فدات کنم ، باخودم گفتم چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی !؟
سوال امتحانی حیف نون: اصغر 3 کیلو گوجه میخره کیلویی 500 تومان!!!
الان اصغر چند سالشه؟
اگه میخواین از یه موزیک متنفر بشید ، اون آهنگ رو بزارین آلارم از خواب بیدار شدنتون
هیچ چیز بدتر از اون لحظه نیست که وسط بحث متوجه میشی که حق با طرفت هست و تو رسما داری حرف اضافه میزنی!
هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز
فردا یه عالمه کار داری، قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت باشه
یکی از مشکلات من در درس علوم اول دبستان این بود که فکر می کردم حس چشایی مربوط به چشمه، حس بینایی مربوط به بینی!
تهدید جدید حیف نون: اگه منو تهدید کنی خودمو به قتل میرسونم!
پسر آقای خسیس به باباش میگه امروز به جای سوار شدن، دنبال اتوبوس دویدم و 25 تومان کاسب شدم!
آقای خسیس میزنه تو گوشش و میگه: اگه دنبال سواری می دویدی بیشتر تو جیبت می موند!
باغبان در را نبند من فرد گلچین نیستم/بابا توپمون افتاده توی باغ!
یکی از استفاده‌های اصلی موبایل استفاده از نور ال سی دیش برای طی مسیر اتاق تا یخچال بدون خوردن به در و دیواره!
هیچ لذتی بالاتر از این نیس که یه تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه و آدم بتونه 2تا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه
خدایا این لذتارو از ما نگیر!!!
پـَـ نه پَــ، برای سردردش می خوام!
می گه واسه کشتنش می خوای؟
رفتم دم مغازه به فروشنده می گم قرص پشه داری؟
جک
کوکلا[[[[ عکس ]]]]
تبادل
لینک هوشمند
